Esculhambose Generalizada

A maldição da balança

2010-06-15T21:28:00.000-03:00

Não adianta... Por mais que eu tente, não consigo não fazer um balanço da vida quando o meu aniversário se aproxima. Essas datas que fecham ciclos como ano novo, aniversários, etc., me deixam reflexivo.

Porém, refletir demais não tem sido uma viagem muito agradável já faz bastante tempo. Penso nas coisas que eu fiz e não que eu deixei de fazer. Penso nas coisas que vivi e, principalmente, nas que deixei de viver. Sei que é meio clichê, mas quando se percebe que mais de um terço de sua vida foi vivida sob a sombra da depressão, um certo desespero surge. Ano após ano, a mesma crise se repete numa fidelidade melancólica.

Alguns amigos me conheceram antes de tudo isso começar, enquanto outros já me encontraram nesse estado. Desejo tanto que um dia todas elas possam conhecer quem sou de verdade... Sim, esse não sou eu de verdade, pelo menos não eu por completo. Esta é uma versão enfraquecida de mim mesmo, do que eu costumava ser e, principalmente, do que eu POSSO SER. Sei que terei muito mais energia pra gastar e amor pra dar quando puder voltar a ser eu por completo.

Faz tanto tempo que esse eu não sou eu, que até mesmo quem me conheceu no passado remoto já se esqueceu de quem eu era. Acabou que, na mente das pessoas, ficou gravado um Thiago triste, desanimado, instável e lento. Lamento muito.

Estou muito, muito triste. Vejo que tanta luta resultou em tão pouca coisa... Sinto-me mais esvaziado em relação aos outros, menos energético, menos consistente. Deixei de experimentar e aprender tanto... Por fim, sinto-me inútil e incompetente em quase tudo. Essa preguiça de viver levou pro ralo minha motivação e, consequentemente, meus sonhos e expectativas de futuro. Sinto como se eu tivesse parado no tempo, há vários anos atrás. Foram tantas as tentativas que deram errado. Foram tantas batalhas perdidas...

Sei que é uma doença, sei também que me esforço o quanto posso, mas ainda sim não consigo não me sentir culpado. Essa culpa maldita me persegue dia e noite como uma assombração! As cobranças de mim mesmo e dos outros me torturam todos os dias, sem descanso! Queria ser como quase todo mundo, com problemas normais, mas ainda não consigo.

Torço pra que eu não me esqueça de quem eu fui. Enquanto me lembrar disso, lutarei pra voltar a ter uma vida feliz. No dia em que eu me esquecer de como é estar bem e com vontade de viver, já terei morrido metaforicamente. Enquanto isso, me apoiarei no resquício de persistência que ainda me resta e nas pessoas que tanto me ajudam e fazem a vida valer mesmo a pena.

Esse foi um desabafo sincero.

Jori Hulkkonen - I Am Dead

Terapia 2.0: atenção aos hormônios...

2010-04-08T17:20:00.002-03:00

Desde o final de 2009 surgiram novidades que poderiam mudar radicalmente meu tratamento contra a depressão, mas não quis postar nada até que tudo estivesse claro e confirmado por exames.

Há poucos meses descobri, através de exames de sangue, que possuo um déficit bem grande nos níveis de testosterona. Depois de alguns meses, algumas consultas ao endocrinologista e vários exames, incluindo uma ressonância magnética da hipófise, ficou claro que esta minha glândula não está produzindo gonadotrofinas o suficiente para conseguir estimular os testículos a produzir testosterona em níveis satisfatórios. Essa é uma condição chamada de hipogonadismo hipogonadotrófico. Quando essa queda hormonal ocorre depois dos 50 anos, nos homens, é carinhosamente chamada de andropausa.

Até então eu não sabia, mas a testosterona também cumpre papel fundamental em áreas como a cognição e o humor. Sua carência pode, entre outras coisas, causar depressão, apatia, ganho de peso com perda de massa muscular, queda na libido, problemas de concentração, memória, insônia, etc. Muitas vezes, o hipogonadismo é a principal explicação para depressões resistentes a medicamentos.

Em breve começarei meu tratamento de reposição hormonal com ampolas do hormônio injetadas via intramuscular. Os depoimentos que assisti de quem fez a reposição são animadores! Todos relatam uma melhora muito significativa na qualidade de vida, dentre os vários aspectos já citados acima. Estou confiante que isso poderá dar uma reviravolta no meu quadro de depressão. Não é um problema muito simples mas veio para mim como uma nova esperança, já que os ganhos com antidepressivos foram mínimos.

Esse meu caso também serve de alerta para quem enfrenta uma batalha contra a depressão e ainda não conseguiu respostas satisfatórias com os medicamentos. Se seu médico não tomar a iniciativa, peça a ele que receite exames de dosagem de todos os hormônios possíveis (T4, TSH, GH, FSH, LH, prolactina, cortisol, testosterona, etc...) e descarte logo no início qualquer causa orgânica da depressão. Isso é muito importante!

Além da reposição hormonal que começarei em breve, estou fazendo psicoterapia, o que tem sido muito interessante pra mim. Mais uma arma ao meu favor. Agora só me resta levar adiante e torcer para que os resultados apareçam dessa vez...

Sinéad O'Connor - It's All Good

Neurorréia nº4: Fêmeas, Taras e Touros

2010-03-21T18:15:00.001-03:00

Pelos e pesado torso d'ouro em torno da flor, até então guardada.
A fala da floreada fêmea é de quem vai e quer que venha.
No estilo taurino de se fazer aquilo que todos gostam, que todos gozam, foi o touro.
Robustaurus são grandes e querem se mostrar, enquanto ninfas gostam de vê-lo crescer pra se enroscar.
Taurus galopante, gemendo na moita enquanto a flor se despetala. Bate asas como se quisesse alcançar o gemido que acabou de escapar, o mugido que acabou de soprar.
Em seu crânio robusto e molhado em dobro de resina salina, chifres duelam com os galhos tortos.
E mais um mugido escapa com o muco e a última remessa de leite sagrado, a ser cuidadosamente envasado na ânfora ventral feminina.
A Invasão e a infecção levarão à germinação de um parasita taurino. Seus chifres, ao ver luz, dilacerarão para sempre, e por inteiro, a flor que acabara de se abrir, dando vida ao seu fruto há muito fecundo.
Filho do mundo.

Massive Attack - Antistar

Não sinto

2010-03-16T00:27:00.001-03:00

Sinto falta daquele frescor, sabe?
Daquela leveza de viver
Aquela vontade de amanhacer

Sinto falta daquela fome, sabe?
Daquela vontade danada
Aquele vício bom

Sinto falta daquela sede, sabe?
Aquele encanto em aprender

Sinto muito...

Moby - Pale Horses

Sistema Único de Saúde. Amém! (Parte 2)

2010-03-12T17:39:00.001-03:00

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!

PS: Se eu fosse famoso isso seria um poema.

Primal Scream - Pills

Smalltown boy

2010-03-06T19:36:00.001-03:00

Nascido no maior país da América do Sul, o país do Sol.
Em meio a um semi-árido cultural, teve que sair de casa cedo,
em busca de novos horizontes: um Belo Horizonte.
Ovelha branca da família. Filho bonito, educado, inteligente.
Futuro promissor!
Confiante em si, apesar de tímido.
Agora, em novas terras, conheceu a Doença.
Smalltown boy percebeu que seu alicerce fora construído sobre pântano.
Cometeu seus erros, caiu em tropeços... Afundou.
Seu promissor futuro não vingou.
Não se tornou ovelha negra, mas de certo tom acinzentado, sem graça.
Nem lá, nem cá.
Mas sua história não acaba aqui.
Ele continua, ainda tenta.

Electronic - Second Nature

Neurorréia nº3: Mesa

2010-03-04T23:28:00.002-03:00

Em cima da mesa somente minha tristeza. Aquela tristeza que você conhece bem, nesta mesa que foi sua. Pegue uma cadeira, sente-se ali. A melhor vista para minha desgraça. O melhor ângulo para que vejam sua eterna graça.
Tudo o que precisa saber de mim está sob esse leite derramado. Tudo o que quiser saber de mim está por dentro desse queijo amargo. A massa amarelada, insossa e quebradiça, é minha carne. O soro azedo, o meu sangue.
Ele fede, cheira a algo que deu desastrosamente errado. Ele sou eu. Por isso não tive coragem de oferecê-los aos ratos do meu quintal.
Preciso ver de perto este laticínio amarelar, emborrachar e mofar aqui em cima desta mesa. Quero ver, de perto, o fim de um começo grotesco.
Os fungos não perdoam ninguém. Seu arsenal enzimático é daqueles que transforma algo em nada. E quando tudo o que restar for esse nada, poderei me levantar.

Moby - Pale Horses

Neurorréia nº2: Sintetizadores

2010-02-27T19:43:00.001-03:00

Sintetizadores que me fizeram assim: uma síntese vital transtornada, sem torneio, nem tourada.
Da síntese, nasce a vida. Mas o sintético moderno nada tem de vivo.
Vive sintético, sentado, esperando ser usado e, posteriormente, descartado.
A Síntese que enriquece, e a Síntese que empobrece. Duas lindas damas de ferro, domadas apenas pelos seus doutores e mestres.
Vistosas damas compartilham a lendária lâmina de dois fios. Uma que corta, destrói, descasca a casca grossa até seu núcleo fino, macio e de fácil digestão. Outra lâmina divide, trinca e corta para rearranjar os escombros, recriando vida e algo ainda mais extraordinário.

Simian Mobile Disco - Synthesise (No Voodoo Edit)

Sistema Único de Saúde. Amém!

2010-02-19T17:58:00.002-02:00

Chá de cadeira.
Chá de fila.
Chá de gente, atendentes.
Chá de encaminhamentos
Chá de falta de vagas
Chá de papéis
Chá de exames
Chá de falta de estrutura
Chá de dias, semanas, meses de espera.
Chá de paciência...

Moderat - Rusty Nails

Neurorréia nº1: Os Darkos

2010-01-26T18:46:00.002-02:00

Em meados do ano passado (2009) me foi receitado medicamento para combater minha insônia. Curiosamente ele tinha um certo efeito alucinógeno se eu me mantivesse acordado depois de tomá-lo. De alguma forma, apesar do descontrole motor, meus pensamentos ficavam muito mais acelerados e ideias brotavam numa velocidade maior do que minhas mãos conseguiam digitar. Certa vez, num dia de muita depressão e sob efeito do tal remédio, escrevi um texto bizarro e bastante metafórico sobre a própria depressão. Depois de são pude editá-lo melhor. Os neologismos são propositais, mas não os erros de sintaxe e inadequação à nova ortografia. Dêem um desconto, ok?. Eis o resultado:

Eu, cidadão-não-cidadão, continuo na mesma. Não fodo com ninguém, e ninguém fode comigo também. Nem calor aqui dentro eu tenho mais. E se não existe calor, de onde brotará o amor? Aquele deus pagão do qual todos falam, o Amor, onipresentre nas mentes dos apaixonados, que se tornam infantilizados tamanha é a simplificação de suas atividades mentais nesse período rosa.

Meu período nao é rosa, é negro. Sem preconceito contra afrodescendentes pois o meu é negro. Aquele escuro em que se atola todo o corpo. Escuro denso que sinto roçar os pelos. Monstro preto, amorfo, tangendo minha superfície, esperando meu primeiro tropeço para rir bem alto e meter medo. Minha vida não é rosa, é negra, e entre o negroeiro irei pairar, caminhando cuidadosamente para não me machucar. Tem buracos, espinhos ocultos, tem mostrengos sacanas sacudos... Mas que não passem perto que eu os esmago as bolas!

Estarei vagando lentamente imerso na matéria escura semigasosa. Tal matéria não é apenas gás, posto que tem alma, tem vida, e vive a me vigiar. Vigiar para quando no primeiro passo em falso... "Hahahahahahaha"! A gargalhada infernal a me atormentar e confundir o meu caminho, por não querer me devolver à luz.

Sob a luz nos enxergamos, nos reconhecemos. Sob a luz nosso espírito fica autolimitado à embalagem corpórea, preso e seguro. Na lama gasosa não existe fronteira entre meu espírito e esse vapor detestável e maligno. Mas tudo que aprendi, quando sob a luz, haverá de servir para me livrar desse preto manto.

Aprendi que, com ajuda, posso iluminar minha mente e meu caminho. Posso afastar os vaporosos seres malignos que encobrem tudo e fazem daqui, escuridão eterna. A escuridão é eterna mas eu não sou eterno. Nem mesmo minha estadia aqui será do tamanho da minha vida. Não será, não poderá ser pois, se assim for condenado, eu acabo comigo mesmo antes que a sombra me sugue até a morte. Morte longa e dolorosa, uma relação parasitária na qual meus fluidos vão secando e minha luz se apagando.

Aqui existe um vazio que sob a luz não há. A luz penetra e faz-se matéria, enchendo a gente de energia nova para seguir em frente na batalha que é a vida. A luz filtra nossas células, nos desintoxica dos vapores negros, clareia e esclarece as pessoas, mostra-lhes o rumo oferecendo-lhes uma bússola que não poderia ser usada no escuro. A luz nos mostra o caminho para o melhor caminho, para as melhores companhias e para os mais extasiantes prazeres - combustíveis da alma.

A luz nos trás de volta da lama escura e atmosfera impura. Mas essa luz não é solar, é uma radiação metafísica. E quando essa fonte luminosa natural se esgota dentro de nós, vamos, aos poucos, indo para os cantos, depois para lonjuras, evitando pessoas iluminadas e a luz solar.

Os vapores negros de debaixo da terra sentem o cheiro de pessoas enfraquecidas, anuviadas e desnorteadas, que não sabem mais usar sua bússola. Entretanto, lá na lama, lá no fundo, a bússola seria mesmo inútil. Por isso, é pra lá que muitos vão por sentirem que é seu novo hábitat, acolhedor de sua nova identidade. Sem bússola, sem luz, vão para o fosso. Vão de encontro a um ambiente que corresponde ao extremo vazio interno, e por lá ficam até que um lampejo de luz se acenda e seja forte o suficiente para guiá-lo de volta até o topo. Longa caminhada...

Muito mais doloroso sair do que entrar. A entrada é a queda livre, a saída uma escalada com pouca luz e bússola quebrada. E nessa caminhada, por alguns instantes, a única luz pode até se apagar. E nesse breve momento, corre-se o risco de despencar e se enterrar ainda mais fundo na lama. Mais fundo do que seus companheiros de escuridez.

E até que alguma alma do país das luzes estenda a mão que salva, com toda força e vontade, por lá ficarão até a morte. Pseudo-existirão até morrerem de tédio, tristeza, suicídio, homicídio ou inanição. Para trazê-lo de volta é preciso coragem e amor pelo penumbro. Há que se doar parte da sua própria luz. Não se deve temer o abalo que sofrerá a própria aura, assim que exposta aos fluidos escuros.

Darkos: aqueles que têm a vida toda para ser vivida, mas não se enxergam como merecedores. Sentem na pele, mais do que ninguém, a perda dos pequenos prazeres da vida. No fundo, querem muito viver mas, sem luz, a única saída que alguns enxergam para o fim de tanta dor é a morte...

Todos sabem de sua existência, mas poucos são iluminados o suficiente para querer ajudá-los. São considerados a escória, seres contaminantes e, portanto, interessa a muitos que continuem a morar no fosso penumbro, de atmosfera imunda, para sempre.

A luz da qual os darkos têm fome não é elétrica, nem solar, é aquela que emana do contato próximo com o calor humano. Lá, no fosso, o frio é de rachar os lábios e de trincar os ossos dos mais fracos. Aquele é o ferro-velho do seres orgânicos de alma ainda viva. No fosso, ninguém presta, ninguém faz, ninguém movimenta, ninguém produz e a ninguém interessa. É onde os que vieram com defeito de fabricação são descartados.

Fever Ray - If I Had A Heart

Aos que fizeram, os créditos.

2010-01-20T23:08:00.000-02:00

Quase dez anos se passaram desde o início de tudo e às vezes eu me pergunto como consegui chegar até aqui depois de tanta depressão, tanta falta de energia e vontade, tanta preguiça mental e com uma vida social tão subdesenvolvida. A resposta talvez esteja ao meu redor, nos amigos, na família. São tantas as pessoas me incentivando a continuar lutando nessa batalha ingrata... Não teria espaço pra citar todas elas.

Em muitos momentos me alimentei da energia que outros emanavam. Tentei me empolgar na empolgação de outros, comemorar as conquistas de outros, buscar, de alguma maneira, uma fonte de energia externa para preencher parte do meu vazio. E é por isso que, aos meus amigos, devo mais do que possam imaginar.

Eu ainda não trabalho. Portanto, não tenho meu próprio dinheiro pra gastar. Por isso meus amigos são uma das poucas coisas que eu conquistei de verdade até hoje. Conquistei e soube cultivar, para que a amizade não definhasse.

Aos meus amigos agradeço pela paciência e também peço desculpas. Na doença, a gente vai se cansando, entristecendo, encolhendo, e, por consequência, ficamos um pouco carentes. Daí surge aquela expectativa de que as pessoas sempre chegarão para perguntar como estamos, como vai a vida, numa demonstração de preocupação e carinho como se fossem obrigados nos a doar constante atenção. A esta dei o nome de síndrome do enfermo.

Esse pequeno egoísmo me faz sentir sozinho, às vezes. Sei que muitas vezes fui uma pessoa cansativa por querer um tanto de atenção. Por isso, peço desculpas. Às vezes esquecemos que existe um mundo além do nosso, que cada pessoa tem sua vida, seus problemas, suas preocupações e ocupações.

Johnny Cash - Hurt

De volta

2010-01-19T00:16:00.000-02:00

Há tempos não posto aqui no blog. Sei lá, enjoei de escrever por uns tempos... Mas muita coisa aconteceu desde então.

Em relação ao tratamento, boas novas. Finalmente encontrei um medicamento que me ajudasse um pouco. Ainda continuo bem longe de poder dizer que estou realmente bem, mas ele tem me ajudado em alguns aspectos. Não me sinto mais um lixo, nem sinto tanto aquele desconforto ao sair de casa e estou dormindo melhor, talvez até demais. A parte ruim é que ele é de uma classe antiga (tricíclicos), portanto tem efeitos colaterais bem mais fortes. Continuo cercado de pessoas que me apóiam. Esse é um dos principais motivos que me faz continuar lutando por uma vida melhor.

Mas a grande novidade ainda está por vir. Entretanto, não contarei nada até que esteja confirmada. Amanhã terei uma consulta médica importante e que pode mudar completamente o rumo do meu tratamento e, quem sabe, da minha vida.

Infância infame

2009-10-09T20:33:00.000-03:00

Calma. Não se trata de nenhum trauma de infância nem "pouca vergonha" rsrsrs.
É a nostalgia de um tempo em que era fácil pra todo mundo viver. Mas essa conclusão não foi tirada apenas a partir da pura nostalgia que me toma conta, mas também de fatos concretos, e eu vou provar.

Na minha época...

Matar lesmas com sal e amarrar cigarras no barbante não parecia tão anti-ético como hoje, era inocente brincadeira de criança.

Tinha aqueles cigarrinhos de chocolate que eram uma delicia! Mas também não era anti-ético induzir criancinhas ao fumo...

No domingo, tinha um cara que jogava dinheiro para uma platéia de pobres sedentos por uma graninha e isso nem era considerado humilhação. Era diversão!

Ainda sobre os domingos na TV: camisetas brancas e molhadas sobre peitos enormes era atração para toda a família. Uhu!

Preocupação com o meio-ambiente? Só no dia da árvore. Sustentabilidade? Falar de poluição era coisa de ambientalista chato.

Brinquedos importados era garantia de muitas amizades ;-)

Minha mochila era da Company e lembro que isso dava moral entre os coleguinhas da escola, mesmo sem entender muito bem o porquê.

Os capas dos meus LP's da Xuxa e da Angélica mais lembravam as capas da Playboy de hoje do que a de um disco hehehe.

E as cantigas de ninar? Violência gratuita! Mas naquela época ainda parecia legal... ("atirei o pau no gato-to-to...")

Na mesma época, ainda era permitido ser feio e aparecer na TV daquele jeito!

Como os tempos mudam... Quero minha inocência de volta!!!

Polegar - Dá Pra Mim

Resiliência

2009-09-04T01:28:00.001-03:00

Há algum tempo atrás quando li sobre o conceito de resiliência aplicado à psiquiatria/psicologia, achei interessante pois soou parecido com meu caso. Esse é um termo emprestado da Física que se refere à capacidade dos materias de retornarem ao seu estado original após deformação. De modo análogo, a mente humana é capaz de retornar ao seu estado original depois de cessada a perturbação ou superado o trauma, etc. Como cada ser humano é único, alguns são mais resilientes que outros. Por exemplo: algo que me deixaria deprimido, para outros poderia não ser um problema tão grande assim e para outros, ainda, poderia causar sofrimento em escala bem maior. Isso varia da personalidade e maturidade de cada um.

"Se a depressão ocorre em reação a um fato pontual, ela pode passar em algumas semanas, mas a pessoa pode ficar depressiva por meses e até nunca mais sair do quadro, tornando-se doente crônica com episódios recorrentes mesmo que o fato gerador há muito tenha perdido sua importância."

Essas palavras, retiradas de uma coluna da médica Meire Gomes, parecem descrever o que eu passo. Há 10 anos atrás, quando comecei a ter os primeiros sintomas de uma depressão leve (segundo o neurologista que eu consultei por causa das dores de cabeça inexplicáveis), se alguém me perguntasse eu saberia dizer mais ou menos o porquê da depressão, daquela tristeza e desânimo todo. Eu era capaz de pontuar as coisas que estavam ocorrendo na época e que, provavelmente, me levaram àquele quadro. Era uma fase de muitos conflitos internos e mudanças radicais na minha vida, e acho que eu não estava totalmente preparado pra lidar com eles.

Entretanto, o tempo passou. Eu amadureci e essas dificuldades e crises foram superadas, de verdade. Obviamente, o que me atingia aos 15 anos não me derrubaria mais hoje. Os antigos fantasmas foram embora mas a depressão ficou. Sinto que minha mente não conseguiu se reconstituir depois de anos de extrema perturbação na minah vida. Hoje, quando me perguntam por que estou tão mal, só consigo responder: "é a depressão que está me deprimindo".

Parece redundante mas não é bem assim. Com isso, quis dizer que o fato de eu estar deprimido, da vida estar se tornando um fardo mesmo depois de superados os problemas, me deixa muito frustrado. Meus problemas no estudo, na vida afetiva e social e essa eterna letargia causam prejuízos terríveis na vida prática. Eu, percebendo isso, acabo ficando mais deprimido. Deprimindo-me por me ver deprimido e não conseguir dar conta da rotina de sempre. Não há como eu fingir que certas coisas não estão acontecendo. A sensação de tempo e vida perdidos também não dá trégua.

Cheguei num ponto em que a depressão parece se confundir entre a causa e a consequência dos meus problemas. Ao mesmo tempo que ela me causa vários transtornos, os transtornos causados por ela so alimentam esse sentimento. É um ciclo, parece um vício maldito, um parasita, uma patologia auto-imune.

Hoje cedo tenho nova consulta de avaliação. Estou em uma nova investida medicamentosa há 2 semanas. Um medicamento de antiga geração, pois os de última geração não funcionaram comigo. Por causa disso eu esperava ter muito mais efeitos colaterais mas, até agora, nada muito diferente dos outros remédios. Menos mal.

PS: Obrigado a todos que se dispõem a ler meu blog e aos que comentam meus posts :)

Joy Division - Passover

A Inguinorãça

2009-08-21T02:14:00.001-03:00

A ignorância e o preconceito são os causadores das maiores desgraças desse planeta. O maior arrependimento da minha vida foi ter acreditado que "tudo passa", que era "só uma fase", que "todos nós temos problemas". Ouvia isso, acreditava, sentia vergonha e me sentia um fraco. Então me convenci de que eu resolveria tudo sozinho sem ninguém precisar saber. Foi então que, por imaturidade e ignorância minha e dos outros, e por medo de censura, perdi a oportunidade de procurar ajuda profissional logo no início da minha doença, o que poderia ter me poupado muitos anos de sofrimento.

As pessoas pensam saber de tudo, não é mesmo? Parecem ter muita segurança de que suas vidas nunca serão abaladas. Aparentam ir seguindo carregando uma falsa moral numa das mãos e a uma falsa sensação de invulnerabilidade na outra. Pena que todos nós estamos sujeitos a cair, a chegar no fundo do poço até. A vida de qualquer um pode virar de cabeça pra baixo de um dia para o outro e toda aquela convicção de se ter controle sobre ela, virar pó.

Depressão não é tristeza. A tristeza é um sentimento momentâneo, considerado saudável e até importante para o ser humano. A depressão é uma doença afetiva séria, causada por um desequilíbrio dos neurotransmissores cerebrais. Por causa disso, a pessoa não é capaz de se recuperar sozinha e deve procurar ajuda profissional.

A depressão compromete profundamente a auto-estima, a capacidade de sentir prazer, de tomar decisões, de concentração, o ciclo do sono, a disposição, o desejo sexual e vários outros aspectos que não somente o humor. Pesquisas da OMS revelam que os indivíduos que vivem um episódio depressivo, têm 50% de probabilidade de ter o segundo. Para os que passam por um segundo episódio, a probabilidade de ter um terceiro aumenta para 75%, e quem chegou ao terceiro, corre o risco 90% maior de sofrer uma quarta crise depressiva. Com esses dados, fica bem clara a importância de se procurar ajuda assim que surgirem os sintomas pois quanto mais tempo passa mais difícil fica sair da depressão.

A pior coisa q vc pode dizer a alguém deprimido é que ele "tem que sair dessa", que "tem que reagir" e fazer algo por ele mesmo. Ninguém quer ser infeliz. O deprimido tenta mas não consegue reagir, tenta mas não consegue se sentir melhor com as coisas que antes o fazia feliz. Isso gera uma frustração e um sentimento de culpa que só fazem derrubar ainda mais o indivíduo. Mesmo sendo uma doença tão antiga quanto o próprio ser humano, ainda hoje, maioria das pessoas ignoram o assunto, julgam mal e às vezes chegam a humilhar quem já está na pior possível.

Para piorar um pouco mais, o desgaste do termo "depressão", assim como de outras doenças como transtorno bipolar e esquizofrenia, geram mais confusão e alimentam preconceitos. Hoje em dia, qualquer um que se sinta entristecido diz que está deprimido, sem ter a menor noção da gravidade da doença de verdade. Outro que considera seu humor oscilante já vai dizendo que é bipolar...

A maioria das pessoas nao têm ideia do que é perder o prazer na vida. Ainda bem senão o mundo estaria acabado. Para quem tem depressão, sem que se percebesse, num momento as coisas perderam a graça de ser e uma simples rotina vira um fardo difícil de carregar. Começamos a questionar o porquê sem, entretanto, encontrar uma explicação razoável para aquilo... daí surge a culpa. Não bastasse o peso da própria depressão, ainda assumimos a culpa pelo que não conseguimos mais sentir. Afinal, tudo está aparentemente no seu devido lugar, o que mais poderia estar errado senão nós mesmos?

E o tempo vai passando, a energia diminuindo, a situação se agravando. A vida social se deteriora, o trabalho/estudo começa a se tornar uma ameaça e os tropeços são inevitáveis. É quando a frustração com os fracassos se junta ao pacote. Culpa, dor, vazio, frustrações, medos e dúvidas tomam conta da mente e fica dificil não pensar neles à todo instante. Mas esses não são a causa, e sim a consequência do estado depressivo.

É... o tempo passa, e passa doendo. Não é vazio, nem tédio, é dor mesmo. Uma tristeza e desânimo quem nem as coisas mais empolgantes conseguem levar embora. Coisas boas acontecem ao redor... mas parecemos estar imunes à maioria dos prazeres. E não aceitando o problema, não procurando ajuda, a dor só tende a aumentar. Uma dor que varia de intensidade dependendo do dia, que vai de vez em quando mas sempre volta. Uma dor que somos obrigados a suportar. Mas como nenhum ser humano está preparado pra viver na dor, algumas pessoas se entregam à vícios, drogas, se tornam agressivas ou procuram qualquer tipo de "analgésico" e válvula de escape. Quando o desespero e a dor chega ao máximo e a desesperança ao minimo, alguns cometem suicídio. Talvez a morte mais triste que um ser humano pode ter.

Adoram criticar quem lhe tira a própria vida, sem tentar imaginar o desespero que o levou a cometer tal ato. Muitos críticos se partiriam em pedaços por muito menos. E, ao contrário do que muitos pensam, o suicida não quer morrer, ele quer é acabar com aquela dor imensa e esse foi o único meio que encontrou. O suicida, paradoxalmente, conehce muito melhor o valor da vida (não confundindo com sobrevida) do que a pessoas normais. Afinal, ele sabe bem o que perdeu para a depressão e o que jamais terá chance de ter de volta com a morte.

Segundo a OMS, o suicídio já corresponde a mais da metade das mortes violentas em todo o globo. Ele também aparece no ranking das maiores causas de morte no mundo. Claro que nem todos os casos de suicídio se devem à doenças psíquicas. Mesmo assim, esse ainda é um assunto que ninguém conversa, que ninguém entende, uma campanha conscientizadora/preventiva que ninguém vê (porque não deve existir mesmo). O número de casos de afastamento e aposentadoria por invalidez, devido á depressão, também só aumentam. Entretanto, a ignorância e preconceito do ser humano continuam os mesmos. Doenças fatais.

fonte: www.estadao.com.br

Esta foi minnha tentativa de contribuir para esclarecer às pessoas algo sobre o tema. Uma pequena luz para começar a aprender a lidar com o problema.
Quem se identificar com sintomas de depressão, não cometa o mesmo erro que eu, procure logo uma ajuda profissional (psicológica ou psiquiátrica, mas de preferência os dois). E tente não ouvir àqueles que nada sabem do quanto você sofre e te põem ainda mais pra baixo.

Mais sobre o assunto/referências:

> http://www.lincx.com.br/lincx/saude_a_z/saude_mental/depr_tristeza.asp
> http://www.psiqweb.med.br/site/?area=NO/LerNoticia&idNoticia=55
> http://www.psicosite.com.br/tra/hum/depressao.htm
> http://infoviva.vilabol.uol.com.br/medett01.htm (teste de Goldberg)

New Order - Truth

Mais um.

2009-08-12T13:13:00.001-03:00

Depois das férias prolongadas pela gripe suína, hoje foi meu primeiro dia de aula. Todos preocupados com projeto de graduação e com a proximidade da formatura, falando de estágios, empregos, projetos... e eu só queria que a maldita aula acabasse logo pra eu poder ir embora pra casa.

Em minha vida tá tudo errado, tudo fora do lugar. Deveria estar partilhando das mesmas preocupações que os outros, da mesma ansiedade, da mesma euforia, não deveria? Entretanto, o que se passa aqui dentro são sentimentos bastante diferentes.

Fiz meu segundo grau em colégio federal, more longe da família desde os 15 anos, entrei na universidade aos 17 (hoje tenho 24) e achava que a essa altura da vida estaria no meio do meu doutorado. Já acreditei, um dia, que tal precocidade contaria algo ao meu favor.

Mas depois de 9 anos estudando e frequentando ambientes acadêmicos de universidades, sou capaz de sentir a insegurança de um calouro. Aquele frio na barriga desgraçado, aquela sensação incômoda de não ter certeza do que te aguarda. A diferença é que o calouro ainda vibra com sua recente conquista de ter passado no vestibular, guarda dentro de si a euforia de se sentir um vencedor e de estar, finalmente, construindo sua independência. É claro que eu também já senti isso e me lembro bem como era acreditar estar no caminho certo. Mas dessa vez não tem nada disso.

Sobrou somente a tensão, o medo, a insegurança... Mais um período pela frente que eu não sei como vai ser, nem se vou dar conta. O que mais tenho feito é tropeçar. Esse seria meu último semestre, se eu fosse regular. Na verdade, se eu fosse regular, já teria formado ano passado mas ainda tenho esse semestre e mais um ano pela frente. E se eu não tivesse mudado de curso, já teria me formado em 2006, mas disso não me arrependo.

Estou é cansado, não aguentando mais. Sinto como se estivesse nadando contra-corrente, somente dando braçadas pra não me afogar.

Quando mais novo, eu podia ter todas a inseguranças do mundo mas eu acreditava na minha capacidade e responsabilidade. Amava estudar, ler, aprender coisas novas. Era um daqueles que chamavam de CDF, apesar de nunca realmente ter precisado me dedicar tanto aos estudos para aprender. Gostava do conhecimento pelo conhecimento, não precisava que tivesse alguma utilidade prática na minha vida. E acreditava que isso era bom.

Hoje eu luto pra conseguir ler um livro, uma revista, me focar nos trabalhos. Tenho preguiça de raciocinar, como se existisse uma pedra em cima da minha mente. As idéias não fluem como antes, a motivação não vem. A depressão me atingiu naquilo que eu considerava mais importante na vida. Me impede de ser aquilo que eu mais gostava de ser. É frustração demais! Vergonha, humilhação, tristeza, vazio. A vida que eu imaginava pra mim, a essa altura, era bem diferente. Nunca fui de fazer planos para o futuro mas minhas expectativas eram sempre altas. Pra ser sincero, estava acostumado a superar minhas próprias expectativas.

Hoje, sou obrigado a me aceitar diminuído como estou e esse tem sido meu maior desafio. Isso me machuca profundamente, muito mesmo. Difícil me conformar. Eu só queria voltar a ter uma vida normal, com problemas e preocupações normais e curtir as mesmas coisas que me faziam feliz antes! Nada mais!

Algumas pessoas esquecem que a mente faz parte do corpo:

"Mas você tem saúde, isso que é mais importante!"

Sinto informar que estás equivocado pois minha saúde mental anda muito capenga faz tempo. Em poucos anos involui de aluno exemplar e promissor para um picareta, preguiçoso, um pseudo-estudante. Todo conhecimento que acumulei até aqui não têm servido em nada pra me tirar dessa. Talvez tenha perdido meu tempo. Talvez teria sido melhor se eu tivesse gastado minha adolescência usando roupas cars, exibindo o tênis da moda, rebelde e baladeiro, ao invés de mergulhado em livros e revistas (internet não fazia parte da minha realidade ainda).

Acho mesmo que mereço algo por tanto esforço, por ter tentado fazer tudo certo e da melhor maneira possível. Mas se alguém ganhou com isso, tenho dúvidas de que eu esteja no topo da lista.

Queria ser mais ignorante, ou mais conformado. Queria não ser tão idealista. Queria ser feliz.

New Order - 'Slow Jam'

PS: Normalmente os posts virão acompanhados de streams de músicas que eu curto e que, de alguma maneira, tem haver com o assunto. Seja pela letra ou melodia...

Sobre estar esculhambado, entre outras coisas...

2009-08-10T01:26:00.001-03:00

Há muito tempo venho tentado organizar minhas idéias pra conseguir colocá-las num blog. Minha necessidade de me expressar é grande demais.Minha mente é um turbilhão de idéias, pensamentos e flashes que querem ser ouvidos. Talvez não há melhor maneira de fazer isso que com um blog.

Penso demais, observo demais, analiso de mais. Uma mente inquieta que vive buscando um sentido para tudo. Essa densidade é inconveniente, às vezes. Pensar demais é um problema e eu acho que não tem cura.Como eu queria viver sem pensar na vida! Mas não consigo...

O blog, lê quem quiser, na hora que estiver afim. Não há necessidade de perturbar meus amigos com meus desabafos e divagações fora de hora e de contexto.
Por outro lado, posso também nunca ser ouvido(lido) de verdade. Posso apenas estar perdendo meu tempo jogando palavras no vazio, sem ninguém que se interesse em saber o que se passa dentro de mim. Tomara que não...
Espero não ser tão desinteressante ou inconveniente assim. Talvez alguma coisa aqui sirva pra alguém lá fora. No mínimo servirá pra quem me conhece me entender melhor.

Luto contra uma depressão há muitos anos, muitos mesmo. Entretanto, só procurei ajuda profissional há apenas 2 anos e meio e, infelizmente, nada deu muito certo até agora.

Um caso meio complicado, resistente, e de diagnóstico mal concluído. Um "desafio", como bem definiu meu antigo psiquiatra. Talvez até seja bipolar pois já tive algumas pequenas euforias repentinas. Ao longo desses últimos anos já tomei vários medicamentos diferentes, em doses e combinações diversas. Enfrentei todo tipo de feito colateral, alguns muito difíceis de suportar, e tudo isso em busca de algum alívio.

Resumindo: minha vida ta uma grande merda!

Perdi o controle da minha vida e agora luto pra não desistir definitivamente, depois que tudo que o era mais importante pra mim que perdeu o sabor. Não sinto as coisas como antes. Assim é a depressão: simplesmente não consigo ser feliz por mais perfeito que tudo ao meu redor esteja. Não é por falta de saber o valor da vida e das pequenas coisas. Sei melhor do que ninguém o valor do que eu perdi e não consigo mais achar.

Entretanto, ainda não perdi o bom humor nem deixei de amar as pessoas que são importantes pra mim. Vivo uma luta diária para não descontar nos outros as minhas frustrações pessoais, não perder o controle e surtar de vez e ainda achar alguma motivação que consiga me fazer levantar da cama. Mas, apesar de tudo, tenho muita sorte. Meus amigos e família são tudo que eu tenho hoje.

Eles que me suportam, que me motivam, que tentam me entender... que gostam de mim apesar de tudo. Tenho certeza que essas pessoas não fazem idéia do quanto são importantes pra mim. Eles são o que ainda me faz continuar tentando achar uma saída. Sinto muito por nem sempre poder estar por perto, compartilhando as mesmas alegrias e conquistas.

É tão estranho... essa doença parece uma maldição. Como se um vento tivesse soprado e levado a graça de tudo, de repente.

Sem resistência, sem energia, sem ânimo pra nada, sem vontades, sem tesão... vou empurrando a vida como se fosse um verdadeiro fardo e sem a certeza de que haverá uma recompensa no final.

Já desejei que todos nesse mundo pudessem me entender. Puro egoísmo meu, mas eu só queria que as pessoas reconhecessem a minha luta. Não sou fraco. Não sou todo inerte. Estou tentando alguma coisa por mim!

Mas hoje, minha ambição é bem menor: não preciso que me entendam (nem eu me entendo direito), apenas que respeitem meu problema, os meus motivos, e que não me julguem.
Já me culpo o suficiente. E ainda luto pra não jogar em cima de mim a culpa de TUDO, como se o peso de uma existência esvaziada já não fosse grande até demais.
E assim vou levando... me sentindo diminuído, fraco e menos inteligente do que já fui.

UNKLE - 'Hold My Hand'